Embracing Eudemonia ～ 我所争取的伟大而神圣的平静

Embracing Eudemonia

我所争取的伟大而神圣的平静

混沌地睡到中午，酒精和油脂充斥在体内。以这种方式过到来之不易的假期的最后一天时，我对自己愤怒又失望。4天，48个清醒的小时，可以重来一幅画，读完卡夫卡，捡起半途而废的法语，来4次长跑，给房间大扫除，写完欠了好几个月的信，做4次冥想。

颓废到第四天的晚上，摆脱了所有的网络诱惑，我离开家去进行自创的“自洁仪式”：大汗淋漓地运动－－细细地洗澡－－认真地用按摩的方式涂好body cream－－深度清洁的面膜，把内衣洗干净，把头发吹干－－吃一盘生菜。这个仪式做完后，我重新坐在电脑前，觉得好像重生一样 – like a new born child, once again.     

这样的感觉从很久以前就开始有了。以放松享受之名放纵一时的欲望，but only get out of it with such a crappy mood. 我气自己浪费时间在没有任何价值的事情上，但是更对自己能如此媚俗而失望。所以把自己难受到最后一刻，然后如同自我洗礼一般地重新振作起来，收拾自己，收拾房间，才觉得好像重新活过来。好像千与千寻里的河神，满身的泥污和废物用药剂洗去后，一股气从鼻口耳喷出来。我的灵感就好像河神那股气似的，也随着汗和热水喷涌而出。

灵感主要集中在关于两种幸福感的思考－－hedonic，即时的身体上的愉悦；eudaemonic，长期的实现自我价值的精神满足感。睡到12点是hedonic欲望，在工作室到晚上12点是eudaemonic幸福。我希望自己的每个欲望都是以eudaemonic幸福为目标，能够真心欢天喜地地享受学习，运动，阅读等等上进的事情。但是同时作为一个有欲有求的年轻人，我时不时沉浸在追求hedonic欲望，尽管执念又只会让我在满足hedonic欲望后，精神颓废不快乐。

我不想活得如此有板有眼，把生活一清二白地分为eudaemonic幸福和hedonic欲望。但是我也尝试过妥协，所谓的”别想太多／活的轻松点“。但是我蔑视幼稚的享乐，憎恨轻松生活的肤浅，不能够“活得轻松点”。 过去这4个惨不忍睹的假期，让我突然醒悟过来：既然我还年轻，为什么不能试着极端一次呢？如果极端的生存方式是唯一能让我幸福，为什么我还要逼自己学会妥协呢？

一而再地在这个困惑上打转，折磨自己到如今。馬上就是2012的1月15日了，我下定决心相信－－如果一生中只有一个时刻让我有资本执念任性一把，那就是现在了。10年后－－不，或许仅仅5年后－－我或许再也没有guts能如此掷地有声地坚持自我，而是去顾虑社会教我需要顾虑的一切。那时我一定已经学会妥协，或许比现在的自己活得更快乐不知多少倍。

快乐舒服的生活说到底真的对你那么重要吗？当你某一天在午夜莫名醒来，盯着窗外，冷漠审视自己至今的人生时，你真的可以继续相信那幸福残像吗？透過你那精心搭建的安然人生，你真的不觉的你的体内深处在撕心裂肺地呼唤着什么吗？你真的可以忽视那远方的金号角的鳴響吗？

或许你的确可以。但是暝暝之中我清楚地知道，我所追求的幸福感，不是通过学会接纳现实平和生活能得到的。没有公开的事件，也没有偶然事件来迫使我这样认识。但是我知道，我所争取的伟大而神圣的平静只有通过深刻的，给人锤炼的痛苦才能获得。于没有走过痛苦道路的人来说，是没有幸福的。